El club de los poetas muertos

"Et donaria amor si poguessis tornar-me'n,

et donaria amor si ens poguéssim mirar...
Et donaria el món si poguessis parlar-me,
ho donaria tot si et pogués estimar."

Me gustaría pensar que tú y yo, que nosotros quizá y que ellos tal vez, pudieran saber y comprender que no nos englobamos tan sólo en un austero y egoísta "soy", sino que más bien somos un "somos". Pedir imposibles es eso... imposible. Me atormenta pensar que cada uno sólo quiere entenderse a sí mismo, que justifica sus actos como magníficos, o como benévolos, pero nunca como un equívoco. Aunque también tienes la opción de dejarlo, de apartarlo; norma social que se basa en que cada uno es como es, y que no eres tú quien ha de cambiar, sino los demás: ya que son ellos los que se equivocan. Es mucho mejor pensar en los demás cuando hay que asignar culpas, cuando hay que demostrar valía o simplemente cuando no se sabe muy bien qué probecho tendrás ante tu preocupación (interés). Ser sociólogo o antropólogo no es mi hobbie favorito, así que puede que me deje llevar por mis sensaciones o sensibilidad ante un hecho. Da igual.

Supongo que todo pasa, pero pensamos que pasa demasiado deprisa y no disfrutamos del tiempo que tenemos en ese momento a nuestra merced. Y todo por no saber que crecer e intentar madurar a la fuerza es una de esas cosas que sólo hacen perder el tiempo. Yo prefiero perder el tiempo poniéndome en tu lugar, asumiendo mis errores, descubriendo y viviendo; a sabiendas que todavía creo en los cuentos y en un país donde parar de crecer y decidir cuándo ya has vivido lo suficiente. Yo prefiero perder mi tiempo, escuchándote; tú haz lo que desees... si es que aún sabes... y puedes hacerlo.

Quiero pensar que no estoy solo, que la soledad es un invento de la razón para explicar el porqué de la unidad existencial de cada uno; para sentir luego esa compasión que nos corroe cuando la descubrimos. Cada uno de nosotros nace solo, y aunque no podamos admitirlo: morimos sin compañía. Todos sabemos que vivimos entre los que nos quieren, entre los que nos odian, los que acompañan nuestro viaje hasta que encuentran el suyo y también con los que simplemente no saben que existimos.

Resulta a veces imposible sentirte lejos del mundo, porque no encuentras un sitio seguro donde ser tú. Sentirte envuelto de gente, y no llegar a encontrarte. Necesitar sin saber qué pedir, a quién amar y a quién odiar... no saber donde estás. Intentar ser, aparentar y vivir siendo otra persona, para no ser digno de uno mismo, para no quedar en el olvido de alguien, de muchos... todo, todo para nada. ¿Estoy de veras tan solo? Todo el mundo tiene a alguien, a ese alguien que a veces se convierte en plural, que te hace conciliar el sueño, con quién ganas al tiempo y desafías al "quiero y no puedo". Ese alguien llega, y sino ha llegado: llegará. No lo dudes, ni tampoco te preocupes... te susurrará y vivirás dormido en un sueño en el que despierto, vivirás.

¿Es acaso necesidad lo que sentimos de los demás? Nadie es tan necesario como para necesitarlo para y por siempre. No es lo mismo necesitar, que necesario, imprescindible, depender. No dependemos de nadie, en realidad; ni tan siquiera para hallar lo que algunos nombran como felicidad. Ya que se encuentra en uno mismo, aunque se necesita a gente para ayudarte a buscarla y tan solo uno mismo para encontrarla. Yo te necesito. Te necesito a mi lado, como necesito a tu sonrisa, a tu apoyo, a tu engaño, a tu mirada, a cualquiera de tus dulces palabras cuando la tristeza nuble mi alma; para que no transluzca el vacío y me dé cuenta que el que vive, siente y padece, soy yo y no tu hiel. No me despiertes todavía, deja el sueño que dormía, bajo mis pupilas no grite que mi penumbra se pierde detrás mío, que por los tiempos esconda que sigo aquí, solo, solo con mi sombra.

No os olvidamos, no estáis solos.

No tengo miedo a la muerte, tengo miedo a sentir que muero. A dejar que lo que quiero, se borre de mi mente, que lo que más deseo, se difumine eternamente.

Hace un año que no os sentimos, que no os oímos, que dejasteis de estar cerca nuestro; para ir hacia algún lugar que desconocemos. Hace un año que se apagó vuestra sonrisa, se secaron vuestras lágrimas y enmudeció para siempre, vuestra voz ... Hace un año que me pregunto la razón, el porqué de todo aquello. No hay respuesta posible, ni llanto que alivie ese dolor, porque del cielo esa noche cayeron para apagarse tantos luceros como sueños, tantas vidas como recuerdos. No os olvidamos.

No estuve allí, no era mi destino. No sentí el horror, los gritos, el dolor derramarse y el llanto descalzarse cuando el retumbar se hizo presente. Ni tampoco mi imaginación llega a comprender como hurde el tormento de la ausencia, el desconsuelo de la soledad, el pesar del que ya no está, del que ya no volverá. Tengo mi propia angustia, pero la vuestra me quedaría si la felicidad encontrarais; el suplicio ya ha sido suficiente. Mi sonrisa daría si a cambio convirtiérais las lágrimas del recuerdo, en sólo eso, recuerdo; mi poca suerte regalaría a quien desfigurara su tristeza por un pedazo de luz. No estáis solos.

Maldigo al terrorismo porque no tiene argumentos dar la muerte al que todavíavive por intereses de alguien que malvive... como también condeno a quien permite la indigencia, la pobreza, el hambre y la muerte sin sentido.

Siento frío... la nieve caracolea por mi tez, casi duele al deslizarse, casi quebranta mi sonrisa al ver que mi desdicha no es tal, que hoy ni mañana va a ser igual: tengo todavía una oportunidad. Deambulo por mi calle, la de los sueños rotos, la que come ilusiones y carcome corazones, por encima de ese tapiz blanco que se ha formado, paseo, sin saber lo que hay debajo; ya no importa. Y al caminar piensas que quizá no debieras estar allí, que bajo el blanco sitial de tu caminar yace el más profundo de lo oscuro. Que hay veces que lo que parecía vivo yace muerto, que la aquella férrea confianza se ha desvanecido... que simplemente lo visto no era real, tan sólo fue un retal, de tu imaginación que desea ser lo que no es. No existe nada sin su contrario, sin su opuesto... aunque a veces, cuando el sufrimiento se ceba con nosotros cuando las lágrimas juguetean con nuestros sentimientos no creamos en el equilibrio... éste existe.

Siento frialdad... aunque sé que pasará, que las flemas volverán, que el calor derritirá los copos de nieve, la tristeza, la apatía, la desidia, y del frío su silencio; aquél que se hace llamar invierno. De momento deambularé por sus alfombras, sin marcar camino, para perderme y no necesitar encontrarme... para hallarme algún día; cuando el sol se ponga antes y la noche no necesite refugiarme, cuando vuelva a sonreír y de la gente no me sienta tan distante.

Si pudiera saber a veces lo que pienso, lo escribiría... si pudiera saber qué siento, creo que sólo viviría.

Pretendo que el club de los poetas muertos, sea ese sitio donde expresarme y sobretodo el sitio donde encontrarme. Donde poder escribir, opinar, dibujar ilusiones y gargotear sueños sea una obligación... donde pueda usar mis letras sin necesitar mi voz, donde quiera tropezarme conmigo mismo sin preucuparme de ser yo. Ese lugar que nazca de la nada, que sugiera esas palabras, que con ansia buscabas. Esa flor de otoño imposible de nacer, entre los depojos del atardecer, que contra pronóstico broten los sentimientos más ocultos; los que no se dejan ver, para que inviten al padecer... a irse... a dejar de ser. No pretendo ser una víctima, una lágrima que cae al vacío, un abril que prefiere no haber nacido... un cualquiera, sin más sentido, que el que sufre por su pesar más frío. No lo soy. Ni lo he sido.

 Prefiero ser, lo que me toca ser.