No duermo. No me hace falta. Duermo sin dormir desde hace demasiado, y sueño en cosas irrelevantes, quizá porque no duermo… quizá porque los sueños se han olvidado de mí.

Mis sueños se han convertido en barcos de papel, que navegan sin rumbo hacia donde la corriente ha preparado un destino, hacia donde el agua se hace mar y la mirada horizonte. Son de papel. Sin resistencia, sin ímpetu, renegados de una vida sin rumbo y a una muerte silenciosa, árida sin poco qué contar en una charla de café. Las gotas del rocío son suficientes para que los hagan caer por su mismo peso y no necesitan de llovizna tardía de verano para acogerse pedir un último deseo por tener ese ahogamiento del que no sabe nadar.

Es triste.

Es triste ver cómo tu imaginación yace en un cubo lleno de papeles amarillentos por el paso del tiempo con tinta ilegible que nacieron un día aciago y no supieron sobrevivir. Ver como la historia que escribiste, la foto que tomaste, el suspiro que respiraste se lo lleva alguien vestido de negro, sin mirada, sin corazón con aires de eso que algunos llaman muerte y muchos desesperación.

Mis sueños han encontrado tierra y hueco para dejar de respirar… y me encantaría salir ahí fuera y prometerle al futuro que volveré a escribir en servilletas, a regalar mi sonrisa a cualquier brisa que mueva mis sentidos, que intentaré sentir donde hay vacío que buscaré una razón para afrontar mis desafíos…  pero él lo sabe, somos amigos, que no lo haré. Hoy no; tenía una razón, y se ha ido.

Todo cambia, todo se apaga, todo vuelve a un estado de equilibrio latente del que aún no sabes la fórmula y no entiendes cómo hacerlo ceder hacia dónde te gustaría verlo caer. No hay victorias, sólo una derrota que lleva tu nombre, una lágrima que se mece que mira hacia atrás buscando el augurio de una última oportunidad. No la hay… ya no.

Ya no amanece…  la noche me despierta y me explica en un susurro que me invita a pasarme una eternidad a su lado, mirando estrellas que no lograré coger… observando como la Luna suspira por un Sol que nunca llegará a nacer. Me guiña un ojo, y sonríe, a sabiendas que ya me tiene, porque mi alma no admite compañeras de viaje, porque sabe que la soledad es mi sino, y la tristeza, mi destino. Aguarda una sonrisa, en el centro de mi pecho, que lo ve todo…  tatuada con un pedazo de mis antiguos sueños, pegados desde hace poco en ese álbum que se llama presente… esperando su momento. Un momento que no llega, y menos… hoy.

No ha sido un gran día. He perdido demasiado como para que un optimismo defenestrado, aflore entre tanta mala hierba. No recordaré este día. No quiero y no me apetece. Vendrán días mejores, vendrá el viento de nuevo algún día a recordarme que el rayo de luz que iluminó ese jardín, aquella noche, para decirme que era para siempre, para que jamás me sintiera solo. El tiempo no curará esta herida, porque sangra desde hace demasiado.  El tiempo no me ayudará esta vez, como tantas otras. Si te preguntas, te ha pasado algo? Yo responderé, que no, porque la negación es lo más cercano a la nada, que he conocido.

Sigo siendo el de siempre… sigo malbaratando días, oportunidades y demás. Pero una parte de mí sigue conmigo, ha vuelto…  y no me hace sonreír, porque no sé exactamente que parte de mí es la que ha vuelto… quizá la que escribe demasiado y habla poco. No lo sé… como tantas otras cosas, a las que no encuentro explicación.

 

Hacía tiempo que no escribía, residía entre retazos de una felicidad indemne… quizá no escribiese porque tenía razones para no hacerlo, o demasiadas y agotados estaban mis pensamientos de enarbolarse en sí mismos para garabatear cuadros sin forma ni volumen… sólo con ansiedad y rabia. Quizás… no lo sé. Abandonado y deshecho, siendo un cazador de sueños, me debo.  

 

T'he perdut...

 

Et necessito...

 

Per què?...

 

Torna.

 

T'escric aquesta carta, aquestes pesades paraules, perquè la meva ànima plora sense cap calma...perquè tornis, perquè te'n recordis que encara respiro dels moments que vas regirar davant dels meus ulls, perquè sàpigues que la teva olor omplena les meves habitacions, totes buides... perquè tinc tantes coses que em falten, que les nits són massa llargues, per aquests dies tan curts... estàs de mi massa lluny... no puc estar-me sense tu...

Et vaig perdre una tarda de pluja fina quan em deixaves somiar despert amb coses impossibles, amb símils possibles, amb històries amb final feliç, pensant en aquelles coses per les que encara valia la pena estar aquí, en un món que no em vol, en aquest lloc, on tu o jo érem simples colors dintre d'una película en blanc i negre... on tot és fosc i negror.

Quan et vaig perdre, vaig dir-me que no et necessitava, que només volia seguir endevant, que el reflex de la teva mirada aniria tot sol disgregant-se sota els records; i que només la raó s'imposaria a aquesta història de boigs... Em vaig equivocar. No sè seguir el camí marcat, no puc continuar per carrers que no sè on acabaran... i m'he aturat. Per veure com el moviment s'estimba contra la quietud, per observar com tot s'ha apagat, com el temps se'n va i jo em quedo cada dia més lluny.

Tú que ets la meva vida, la meva ànima perduda, tú que ets la meva il·lusió, els meus somnis, la força del meu cor... tú que ets totes aquestes coses i més... torna. Ho tinc tot, ho sè, però sense tú no val la pena viure. L'innominat dolor de la teva absència, sense causa ni raó no em deixa respirar, no em deixa observar tot lo bo que passa al meu voltant. Deixa'm viure al teu costat!

Sense tú, ànima i vida, il·lusió i somni... no sè viure. Dona'm les ales que vas tallar, crida amb mi la veu que àfona que no sona ja, pensa amb mi els records que m'has robat, torna'm la vida que t'has emportat... perque aquella felicitat que vas prendre amb la teva partida m'ompli i em deixi continuar...

 

Torna amb mi, ànima perduda... encara que sàpigues que no valoraré la teva estança, que em queixaré pels teus consells fets paraules, encara que no pugui estimar-te, perquè odio fermament la vida, perquè no aguanto l'aire que s'hi respira... encara que no tingui clar on ets, o de si tornaràs... jo només vull a la vida estimar, com tu em vas ensenyar. Vine de nou vora el meu cor, només si vols, només si l'odi et deixa viure tan a prop de la mort... només si la vida pot donar-me una segona oportunitat. Si la sort i el meu destí volen que estiguis de nou amb mi, si necessiten veure'm viu a la fi, si torno amb tu a ser jo, a viure... a sentir. 

 

 

 

 

Me pierdo entre la gente, me busco un instante entre el ruido que se desprende... de la soledad del errante. Me registro a tientas, porque la luz se deshace como el caramelo, entre el dulce del recuerdo como el hielo a finales de febrero. Debería escuchar el incesante ruido del ambiente, que aprieta y corroe... que agobia y me recoge. Pero no lo oigo, ya no. Mi cabeza es un mar encrespado, iracundo y vacío que gargotea con los peñascos de mi pesadumbre con la marea baja. Pienso, me escondo en ese vacío y en su silencio frío... porque quizás me quiero sentir vivo.

 

Cuando te miro, tiemblo... y no necesito palabras para decirte todo cuánto yo te quiero. Porque no hay frase, ni lugar ni nombre que describa lo que quiere decir ese nuestro silencio. No hables; no digas nada. No rompas el ir y venir de miradas, el ansia de arrebatar el aire al vacío que nos separa. No permitas que el momento se quiebre, se desencaje... quiero que la distancia entre nosotros, hable. Sólo así sabré si me das la vida o prefieres matarme, entre sentimientos que deliran por poder quedarse. Porque sólo cuando los silencios hablan, no se necesitan palabras para explicar lo que pasa cuando dos corazones se miran cara a cara; cuando dos almas se encuentran... y se aman.

Dame un silencio más... una esperanza, un retal de ilusión, una respiración ahogada. Dime que te quedarás cerca, que soñarás conmigo una vez crezca... detente, palidece y envejece junto a mí; para el tiempo en cualquier vereda... respira y tienta; vive y prueba... y mis lágrimas seca, porque pocas me quedan para llorar tu ausencia. Así que quédate a mi lado, respira lentamente en mi regazo hazme feliz y ahoga a mi soledad con un fuerte lazo para que entienda que siempre estarás cerca... de este mi abrazo.

Y entretanto, sigo caminando...los recuerdos se pierden, hieren y vuelven... ahora sólo oigo silencios... espacios vacíos llenos de deseos... claros, bríos un leve lamento. Seguir escuchando penas de otros no quiero... que sea el latir de mi corazón sea quien guíe a mi pesadumbre y robe felicidad a quienes la malgastan, que no saben qué es ni quien se la arrebata. Necesito seguir... necesito vivir, lejos de aquí, junto a ti... no quiero pasearme con mi tristeza hasta que mis ojos de llorar se harten de ella; quiero decidir, quiero gritar, quiero sonreír, quiero ser yo en todo momento... sin tener miedo, al mismo tiempo.

 

 

La sonrisa es sólo un estado, temporal, de nuestra árdua felicidad. Cuando la pierdo, cuando nada hacia tierras lejanas para ahogarse en algún lugar que desconozco... el dolor nubla mi retina, para que se desangre en pequeñas gotas de eso que llaman lágrimas. Lo entiendo. Entiendo el porquè de mi llanto sin sentido y también que no sepa que bajar hacia los infiernos de mis propios adentros me dolerá, me oprimirá el corazón hasta hacerlo polvo etéreo... y qué más da. Necesitas darle sentido a algo que sabes que no tiene, y mientras lo haces, te calma saber que tu dolor parece juguetear con tus mejillas, para perderse y encontrarse tal vez con la sonrisa de tu cielo.

La tristeza es una mirada perdida, una lágrima, un deseo que no cobra vida, una silla vacía, unos ojos que miran, un beso que se difumina... tristeza es pérdida, es de la nada lo que queda. Y cuando la siento... callo y me pierdo, en el padecer humano, buscando tal vez un claro, en esa oscuridad que me ha mermado. Mientras tanto, intento hacerme pequeño, hacerme insignificante para poder así sentirme recogido en la inmensidad, y de mis problemas, ésa su nimiedad. Intento confundir mis lágrimas con la tosquedad de mi pensamiento, con la oquedad de mis ilusiones y con la profusa luz que me llega de mi mente diciéndome que mi tristeza no tiene sentido; porque forma parte de mí, y de ti, porque sin ella mi sentir, no sería capaz de disfrutar una sonrisa: mi forma de existir.

No me apiado de mi tristeza. Ni tampoco me consuelo pensando que pasará, que me dejará sola sin más remedio, porque su ciclo vital más tarde o temprano acabará. Prefiero pensar, que la afrenta, que el dolor, que la sensación de odio, que el simple hecho de querer ser y no poder... sí que es pasajero, pero que mi suplicio, mi desconsuelo deberá perderse por mi corazón para morir en mi cabeza. Porque los sentimientos tienen ese problema, sin ellos no somos nada, con ellos somos carnada de los sueños, de las ilusiones y de las palabras.

Mi noche será de azul oscuro, cuando sepa cómo hacer de mi tristeza y de sus surcos, alrededor de mi corazón un muro. Cuando sepa que una lágrima no es más que una sátira, un desliz de mi pesar, que amedranta un llanto que acaba de comenzar. Cuando sepa y entienda que la vida es para vivirla, para sentirla... que se trata de eso, de asumir que las cosas pasan, y seguirán pasando. Mientras tanto, acógeme en tu regazo para que mi odio, mi furia y mi desconsuelo... se vayan difuminando. Para que comprenda que estando a tu lado, no hay nadie ni nada que me hagan caer, ni palabra que me haga padecer, ni cosa que me haga dejar de ver.